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感情里最傷人的，是這四個字　　文/鳥老師　　01　　兩天前，我和老周帶著孩子們去濟南玩兒。　　在趵突泉公園里，有一對夫妻令我印象深刻。他們看起來應該年齡不小了，差不多四十幾歲的樣子。　　他們帶著明顯的四川口音，男人身上背著大包小包，還舉著手機，不停地對著女人拍照。　　潭邊、樹旁、花下，女人有些笨拙地擺弄著姿勢。男人看起來也不專業，但他不厭其煩地給女人建議：老婆，頭稍微歪一點……老婆，你把手放在花上，你的手好看……笑起來呀……　　于是，鏡頭前的女人略帶羞澀，巧笑倩兮。舉著手機的男人也是喜笑顏開，眼睛里全是歡喜。　　拍完一處，男人總會招呼女人來自己身邊，兩個人一起端詳手機里的照片，看到比較滿意的一張，兩個人相視一笑，神情柔和，完全籠罩在幸福的光暈里。　　許是他們注意到我在觀察他們，察覺到我的欣賞和善意。男人有些不好意思地問我，能不能幫他們拍個合影。　　我當然愉快地答應了。我接過男人遞給我的手機，鏡頭里，一對恩愛的夫妻便定格了畫面。　　我把手機還給他們，他們表示拍得很好很滿意。男人喜滋滋地說要把這張照片發到家人群里，給親戚們看看，再發條朋友圈。　　在人來人往的景區里，他們儼然熱戀中的小年輕小情侶般甜膩，男人欣賞女人，女人依賴男人，自然大方，這應該是他們婚姻生活的常態。真是讓人羨慕和向往。　　后來在萬竹園，我見到了另外一對夫妻。　　我注意到他們是因為女人舉著自拍桿拖住男人合影，而男人卻使勁掙脫，嘴里還說個不停：“都老夫老妻了，合什么影啊，也不怕人笑話……趕緊走吧，拍拍拍，你再怎么修圖也遮不住褶子……”　　這些話挺傷人的。我分明看到女人興致盎然的面色逐漸黯淡下來，寫滿了委屈、失落和不甘。　　在我看來，這兩對夫妻差不多的年紀，都屬于世人眼里的“老夫老妻”，但相處的狀態截然不同，一對如沐春風，一對如陷泥潭。　　那句“都老夫老妻了……”我聽著特別刺耳，這怎么就成了“不能合影秀恩愛”的理由了？前后沒有因果關系、完全毫無邏輯的話，為什么他能心安理得地說出口？　　02　　“都老夫老妻了……”這句話，我相信不少人都聽過。包括我自己，這句話到底聽了多少遍，我也記不清。只是年歲見長，我對這句話越發嗤之以鼻。　　“老夫老妻”這個詞本身沒錯，代表的是夫妻結婚時間很長，相濡以沫，相互攙扶，感情已經融入了親情色彩。我反感的是以“老夫老妻”開頭，連接的后半句話：　　都老夫老妻了，還秀什么恩愛？　　都老夫老妻了，還過什么情人節？　　都老夫老妻了，還要什么禮物？　　都老夫老妻了，還整些什么花樣？　　都老夫老妻了，就不用那么麻煩了。　　你看，這些話的潛台詞，暗指有些事情不用太破費，能省則省，能不做就不做。　　不得不說，這句話真的是非常扯。　　我在想，“老夫老妻”中的“老”是以結婚幾年作為界限？三年？五年？十年？二十年？這個不得而知。　　只是，“老夫老妻”這個詞一旦出現在婚姻生活里，就仿佛有了一道分水嶺，劃分了狀態，隔開了歲月。　　婚姻生活，有了“老夫老妻”這句話加持，一切變化就有理有據順理成章——　　以前可以活色生香，之后變得黯淡無光；以前齊眉舉案，之后井河不犯；包括性生活，以前花樣翻新不斷解鎖新姿勢，之后例行公事簡單敷衍交差了事。　　于是，“老夫老妻”成了婚姻的免死金牌，夫妻之間少了期待，失了興致，缺了互動。在“老夫老妻”這四個字里，愛情不自知地懈怠下來，進而忽略對方的感受。　　想來，結為夫妻的兩個人要一起生活幾十年，如果在感情里缺少積極的互動與付出，單單依憑并貪享著“老夫老妻”的狀態，對二人的關系掉以輕心，并囿于這種狀態，在婚姻里必然有所損。　　恕我直言，假如某一天，婚姻里的一方受到第三人的熱烈追求，感受到來自圍城之外的贊美和追捧，這種新鮮感和沖擊力一定是死水微瀾的婚姻生活的勁敵，當事人難免心動。　　縱使“身未動心已遠”，對于兩人的婚姻生活也有了隱形的危機和無形的傷害。　　03　　我家對門住著一對年輕夫妻，前段時間他們鬧別扭，我的女鄰居蘇蘇就抱著孩子來我家找我吐槽。　　“你說說看，我和梁子才結婚三年，前幾天我生日，梁子都沒送禮物給我，我當然不開心了，梁子竟然說，都老夫老妻了，孩子都生了，還講究這些干嘛？一聽這話，我更加生氣，年紀輕輕怎么就老夫老妻了……”蘇蘇一臉委屈。　　當時我特別理解蘇蘇的感受。　　以前看到過一個笑話，說是男人結婚后為什么不再送禮物給女人，男人的回答是：魚都上鉤了，還用得著魚餌嗎？　　這個比喻當然不恰當。同處在一個屋檐下一個被窩里的男女肯定不是釣魚者和魚的關系，而是魚水一家的相依相戀。　　當熱戀中的男女結為平凡夫妻，當精力分了一部分給出生的孩子，當時間分了一部分給家庭瑣事，當濃濃的愛潮開始退去的時候，我們更需要在一些特殊的值得紀念的日子里，做一些與平常那些清湯寡水的日子不同的事，用這種小小的儀式感，給婚姻生活加點糖，提醒對方：我愛你如初。　　沒有不需要談情說愛的老夫老妻，只有不愿意提及初心的那個人。　　我還認識這樣一對夫妻，他們都是我多年的好友，男人大陳是警察，女人小成是護士，有一個上初中的兒子，家庭幸福美滿。　　他們結婚十幾年來，每個周末的早晨，他們雷打不動地一起去菜場買菜，買完菜，大陳一手拎著菜，一手牽著小成的手，一路走回家。　　在刷朋友圈的時候，我經常看到大陳把小成做的美食發了九張圖，語句里全是對妻子的贊美和體貼。　　護士節的時候，我看到小成在朋友圈po出了大陳送她的花束以及犒勞她的大餐。　　有意思的是，假如這天他們一家出去游玩，那么我會在朋友圈看到兩次相仿的照片，一次是大陳發的，一次是小成發的。不同的是，大陳發出的照片里多了小成的倩影，小成發出的照片里多了大陳的英姿。　　正如大陳在5月20那天對小成的表白：　　我們和大多數愛人一樣，基本實現了從花前月下到柴米油鹽的成功轉型，我們享受生活的平淡，也喜歡帶給彼此的欣喜和溫暖，這才是我們想要的最真實的生活。　　是啊，凡夫俗子如我們，只要不忘初心，兩個人相處走心一點，也可以給平淡婚姻增加激情，給瑣碎生活添點樂趣。　　好的婚姻，是兩個人相互主動取悅對方，這樣的婚姻才會地久天長，才能真正實現“老夫老妻”的夢想。　　04　　有不少美滿的姻緣是由濃烈的感情為奠基，可有的人（尤其是男人）卻認為結了婚就萬事大吉，被“老夫老妻”四個字蠱惑，自我感覺“愛情變成了親情”，懶得經營或者放棄經營感情。　　結婚以后，紅玫瑰變成了蚊子血，明月光變成了白米粒。生活就是左手摸右手，做愛成了交差。　　婚姻里的疲憊和厭煩凸顯，不是因為工作壓力生活大，不是上有老下有小的焦慮，其實很大原因是置愛情于不顧，覺得一切都是天經地義，不在乎伴侶的感受，喪失了管理婚姻的的能力，讓它放任自流。　　其實，愛情才是生活最好的動力，它讓我們身心愉悅和滿足。愛情需要表達，需要儀式感。　　作為老公，雖說不用像熱戀時為女人神魂顛倒，至少別忽視她新燙的頭發新穿的衣裳，請由衷地贊美她，發自內心地欣賞她。　　作為老婆，雖說不用像少女時那樣崇拜男人，至少別把他付出的努力、完成的目標當成理所當然，請由衷地感謝他，發自肺腑地依戀他。　　誰說老夫老妻不需要付出，不需要互動？誰說老夫老妻不可以秀恩愛，不能風花雪月？誰規定老夫老妻了，這個不能要，那個不能求，從此失去了被寵愛的資格？　　所以，最后我想表達一下我的心聲，我相信也是大多數女人的心聲：　　縱使我挽起長發，縱使我洗凈鉛華，縱使我懷里抱娃，我還是希望我仍是那個被你寵愛的小公舉。　　去他媽的“老夫老妻”，老娘還想甜甜膩膩，老娘還想要抱抱！（來源：等鳥人） 真正的高情商，無非是這四個字 人生在世，做到這四個字就行 再牛逼的教育理念都抵不過四個字分頁：123

生命的追求　　文/燃燒的血　　生命真是太過神奇，刻得下如花的夢境，卻留不住似水的光陰，面對歲月輪轉，滄海桑田，何時能把遺落的足跡串成一掛精美的風鈴，懸于青春的窗前，用心再讀它……　　多少個不眠的日子里，不知曾做過多少回尋根的夢，夢里也是不知有多少驚鴻飛過，醒來后周遭依舊煙雨蒙蒙。翻開來時的冊頁，你會發現：所追求的功名，竟然不過是幾張薄薄的紙片；所擁有的財產，也不過是別人遺棄的故事；甚至神圣的愛情，似乎都已經成為可有可無的東西；就連一生最為自豪的經歷，也已成為不堪回首的舊夢。　　那么生命呢？在你剝去層層外衣之后剩下的究竟是什么？是暮雨歇息的黃昏，攜著初戀的男友，走在灑滿太陽雨的小徑，虹霓半啟，微霞滿天，那感覺始終在夢里？是靜謐的冬夜，四月相對，離愁打濕的心緒早已成了風中的吟唱，伸出的雙手卻沒有握，你輕輕走出去，漸漸遠離那聲長長的嘆息？生命，這就是生命么？　　一次病重的問候，一次雨中的握別，都深深地埋藏在心中。每次回首來時的路，總不肯靜靜地回憶童年的那份天真，年輕人又怎樣，學不會別人的樣子也就無法與別人相像，為何要踩著別人的足跡來修補自己的路，茫茫人海中，我就是我，無論在陽光燦爛的歲月還是風雨如晦的日子。（人生感悟 www.lz13.cn）時光依舊漸次輪轉，25載光陰飄然逝去，看看漸已滄桑的容顏，盡管我已成熟穩重，可在甜甜苦苦的人生中保留一點天真又何妨。　　總喜歡在靜靜的雪地上踩幾行深深淺淺的腳印，抑或躺在稚嫩的草地上面對寂寞的星空，不去管身后留下一個怎樣遺憾的背影；總喜歡，雨季里細微窗前零落的雨滴，抑或悄悄到園后尋幾枚心形楓葉，摘幾顆紅亮的相思豆，總喜歡蕭瑟的冬日，采幾束季節的火紅，夾進期待的日記本里，寫上熱烈抑或憂傷的問候，寄給那個白T恤的男生；也喜歡一個人寧靜地面對夕陽，一任流水悠悠。　　如今，我已不再是數著星星的孩子，雖然歲月不能永遠單純，但是成長的日子我也需要天真。那天，本來晴朗的天空突然飄落一陣細雨，頃刻又恢復萬里晴空，就在那一刻，我第一次感到生命的存在與飄忽，珍貴與殘酷。我驚恐地回過頭，下意識地要搜尋二十五年自己走過的路，它是那樣的蒼白無力，再往前走邁出的每一步都好沉好沉，而感覺，卻始終在夢里。　　當生命的長卷在我們成長的旅途中展開一頁又一頁另一種真實的時候，幸福也就在那漸遠的陽光燦爛的背景上，慢慢地凸現成少年時一個來了的情節，在一張張寫得滿滿的信箋卡片上飄遠了。雨打風吹感悟少年純情寂寞，生命原是路漫漫其修遠兮的坎坷與感傷，而這時，朋友之間支言破碎的問候也就成了一種可遇而不可求的慰藉，在流浪的一大段日子里，維系著彼此對生命之燦美的追求，所以我總是這樣的偏愛幸福，并不求什么回報，只想讓朋友和自己都知道，生命中除了坎坷，也總還有幸福，終是不易放棄。　　其實，對于幸福，也只是我們與世界只見一個美麗而無法苛求其兌現的許諾，誰也說不清是否擁有，卻愿堅信它的存在就是一種幸福。分頁：123

生命里最難熬的那段時光，你是如何度過的？　　文/小川叔　　2003年我大學畢業。　　那年最讓人印象深刻的是非典。　　我們全年級的畢業生沒辦法出去找工作。　　學校提前一個月讓我們畢業。　　我回家被禁足了一個月，老媽還不放心讓我出去找工作。　　我去沈陽參加了幾次人才招聘會，面試的簡歷上的求職職位從設計變成策劃，從策劃變成文員，最后變成儲備干部……　　那時候我最希望的就是，哪家公司能給我來個電話，告訴我來入職吧。　　可是沒有，一個都沒有。　　2003年7月，我拿著大學期間畫漫畫存的三千塊的稿費，坐火車去了南方。　　離開家的最大的理由是，每一次親戚朋友來訪都用憐憫的眼神看著我，之后說，你說現在念書有啥用，你看你媽借錢供你讀大學，最后你讀完了也不包分配，也沒工作，唉……　　我至今都記得，那聲嘆息之后的意味深長。　　我在網上投了簡歷，福建的一個學校要我去面試，我想都沒想就覺得自己可以，之后就拿了錢和作品去了……　　經歷了面試，試講，談到了簽合同。簽約五年，畢業之后不允許在當地學校再任職。　　我覺得這是霸王條款，就帥氣地走人了。　　之后又開始跑各種人才招聘會，發簡歷，接電話。　　南方的小企業特別多，很多布行也都打著服裝公司的招牌，我記不清楚我一天最多跑過多少場面試，也不記得和面試我的小老板們聊了多少關于設計、情懷、以及未來。　　就是一番談話完事兒之后，老板拍拍案板說，來！現場打個版給我看看吧！　　那時候我就覺得，自己好像個廢物。　　我要做的是設計，不是打版！　　我住的旅館從單人間到四人間，午飯從有葷有素變成了全素，最后變成了沙縣小吃最便宜的拌面。　　我不敢給家里打電話，就躲在話吧里給那些QQ聊過但是沒見過面的網友打電話。　　你那邊怎么樣啊？我這邊不太好，我快一個月沒找到工作了，我很想家……　　那時候我才覺得，人生里原來最難熬的不是窮苦，是寂寞。　　這個城市你沒有一個親人，他們說著你不懂的閩南話，你來這里，你為了什么？　　后來陰差陽錯我陪人去面試意外地被留下，雖然做的還不是自己想要的設計，但是我在窮到只剩下火車票錢的時候，看見了轉機。　　那年十月份北方的一家公司給我打電話，說之前在招聘會拿過我的簡歷，對我現場的表達印象很深刻，說現在有意要招一個男設計師問我可以來面試么？　　我就好像看到了一絲希望，帶著想回家，想做設計的雙重渴望從南方回了北方。　　在分公司面試完，覺得一切都特滿意，卻不想被發到總公司報道的時候才發現，原來是特別破的一個家族企業，有了一種上當受騙的感覺。　　但事已至此，只能忍耐。　　那段時間要趕春節之后的訂貨會，設計任務特別大，我們每個設計師每個人每天要設計超過20款作品，而且必須要四開紙純手繪，并配合設計說明。　　每天晚上九點老板來巡查，在會議室把所有的設計稿一字排開，好像皇帝翻牌子一樣，點選稿件，決定下場制作樣品。　　被選中作品越多的人自然是被認可的越多。被選中作品越少的人，自然會收到打擊和冷落。　　這是最殘酷的一場廝殺。　　十點之后，我才能回宿舍休息。　　宿舍朝北，沒有暖氣，12月的北方，滴水成冰。　　我蓋了兩床棉被，頭上面還要搭一個軍大衣，不然第二天一定會頭痛。　　那時候我覺得最難熬的不是寒冷，是內心里的不服輸。　　那一年我的作品入選訂貨手冊共12件。　　那年春節我只有三天假期，我和老媽說，公司工作太忙離不開我啊！之后頂著鞭炮聲離家。　　在去公共澡堂的路上，我買到了一本北京出版的雜志，看到封底寫著招聘編輯就動了來北京的念頭。　　之后我用設計室的電腦寫了一個八千字的稿子，連同我的作品，用老板秘書那台唯一可以上網的機器發了出去，兩周后我接到了可以入職的電話。　　2004年2月28日，沒有任何懷疑，也沒有任何經驗，我帶著從三個朋友那借來的1500塊錢去了北京。　　7天之后，主編告訴我，你暫時不符合我的要求，你做好準備，我找到合適的人就會把你開除。　　這句話讓我之后的一年零24天里都活得戰戰兢兢，唯恐自己被替換掉。　　我只能拼命開始從頭學，學自己不懂的策劃，學接人待物，學著做版式設計，學著做很多工作還要能讓自己平衡，學著對自己說：你忘記你畢業的時候最想做的是什么了嗎？是賺錢！但是要想賺錢，你要先在這個城市活下來……　　2004年10月，我熬過了四個月的試用期，還了1500塊的欠債，用了三個月認識了一些畫畫的朋友，在離那些朋友比較近的北五環租了一套房子，房租800。　　我一個月工資是2400塊，我沒租過房子，不知道需要付三押一，之后只好要求房東說，可不可以先給您兩個月的，下個月我再給您兩個月？房東最后同意了。　　兩個月的房租是1600塊，去掉了這些我還剩下800，這還要負擔我一個月的吃飯和路費。　　于是我決定開始接兼職，寫稿子，什么都可以寫，只要開錢快。　　后來我有機會去了電視台做節目撰稿，一個專題一百塊，每個禮拜評一次，通過就給錢。那是一個日播的節目，我最多一個月可以過八個節目。　　十一月的北京，我把帶來的行李里最厚的兩件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。(www.lz13.cn)我去當時覺得特別洋氣的SOHO現代城加班，在那個電視節目制作中心里我學會了什么叫做非線編輯，什么叫做節奏，什么叫做畫面感。之后凌晨十點我必須要離開，乘地鐵一路小跑換最后一班輕軌。　　如果趕不上，打車回家要五十塊，那就意味著今天晚上的努力浪費了一半。　　下了輕軌為了省錢三塊錢，我就一路迎著北風小跑十分鐘，在小區門口的小吃店坐下，點一盤炒片當做今天的晚飯，吃之前我會喝一口存在這里的二鍋頭暖暖身子，之后傻逼一樣的大吼一聲，嗨嗨嗨！那時候最大的想法是：千萬不能生病，不然感冒一定會耽擱工作。　　那段人生最難熬的日子，我從來不覺得辛苦，我每天躺在床上都會想很多，想家里欠下的那十萬的外債，想著每個月如果能存一千塊，距離十萬還有多遠……　　想到這里，就會從噩夢里哭著醒過來……　　我在這個城市活得很卑微，幾乎是一路爬行著鮮血淋漓，最后才有機會勉強站起來，到如今混在人群里和你們一樣。　　那段生命里最難熬的時光，成了日后刻在美好時光鉆石上的橫切面，它們帶著外人無法體會的疼痛，成了今天你看到的浮華的璀璨。　　很多事情都可以被人比較，唯一無法比較的是經歷。　　很多東西都可以被后人所超越，唯一不能超越的是生命的深度。　　很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放棄的是對夢想的執著。　　如今想想我在這個城市最大的期許居然是：先活下來，因為只有活下來你才有機會證明遲早有一天我會屬于這里，在這里得到那些原本應該得到的一切……　　——謹以此故事寫給生命中最難熬的那段時光 那些正在熬的，會成為人生里明朗的印跡 那個時候，不知道他們有多煎熬 成長是一個時辰一個時辰熬出來的 最落魄的日子你是怎樣熬過來的分頁：123

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